ПОСМЕЁМСЯ? - Страница 3 - Форуm

XDDDDDDDDDD... Без комментариев!

Добавлено (08.02.2009, 20:57)
---------------------------------------------
Гы))) Случай из жизни:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

анек с Газе
::::
шас кину

Добавлено (26.04.2009, 10:36)
---------------------------------------------
Идет Аойка по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Аой-сан, подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Аой подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Аой: Зимние
Аой: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Аой. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
Аой: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
Аой: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
Аой: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Аойка, напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
Аой: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Аойка: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Аойка гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Аой. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Аойка (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Уруха который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Добавлено (27.04.2009, 10:13)
---------------------------------------------
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Аой расскажет нам про страну Египет.
Аой (А) поднимается:
(А): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(А): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(А): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабоёб! Тьфу, черт, опять запутал.

- Предупреждаю первый и последний раз! – громко возвестил Руки, - так что сделали умные лица и превратились в слух! Аой, я сказал умные лица! Закатай губу, здесь не бесплатная раздача мёда! Кай, кинь ботинком в Уруху, чтобы он наушники из ушей вытащил, а то я могу не попасть и задеть Рейту! А ты, Рейта, не лыбься! Мы не в цирке!
Аой незаметно наступил Урухе на ногу.
- Ай! – заверещал Уруха и вытащил наушники, - ты чего?
Аой тихо захихикал. За что был тут же отправлен на отдых на близлежащую клумбу лёгким движением кулака.
- Отставить истерику! – топнул ногой Руки, - Уруха! Ты не забыл, что уже давно перерос ясли!
- А что я? Он первый начал! – отмахнулся Уруха, обиженно надув губы. Руки обречёно зажал пальцами переносицу.
- Так…Кай! Это ты виноват!
- Я? – округлил глаза Кай, на всякий пожарный, отойдя на два шага назад.
- Стоять – бояться! – скомандовал Руки, - надо было кинуть в него ботинком, тогда бы всё было нормально! А так? Один в обидках, другой в отключке! Ох, Кай, твой пацифизм доведёт до третьей мировой! Ну поднимите же Аоя хоть кто – нибудь!
Рейта и Кай бодро соскребли желеобразного Аоя с клумбы и водрузили себе на плечи.
- Хорошо, что хоть худой, а то бы грыжу заработали… - шёпотом произнёс Рейта.
- Я всё слышу! – вклинился вездесущий Руки, - итак, ещё раз! Уруха, хватит дуться - лопнешь! Кай, ну что ты его держишь, как мешок с ..с яблоками! Меня сейчас инфаркт микарда хватит! Всё, собрались! От меня ни шаг, проявление инициативы расценивается как дезертирство и карается расстрелом!
- Уруха! Ты что взял? – воскликнул Руки, когда подозрительная пятёрка вошла в супермаркет, - зачем нам корзинка? Нам нужна тележка!
- Тогда я хочу вон ту, в виде машинки…..- обиделся Уруха. Руки схватился за то место, где должно находиться сердце, заодно проверив наличие кошелька.
- Хорошо, бери детскую тележку! Кай, Рейта! Грузите Аоя в обычную тележку!
Уруха с улыбкой во всё лицо уселся в кабину маленькой машинки, высунув в одно окошко колени, а в другое голову.
- Может его ногой утрамбовать? – задумчиво почесал подбородок Руки, - Рейта! Ты список не забыл?
- Нет, обижаешь! – улыбнулся Рейта и извлёк из кармана нечто, сильно смахивающее на рулон туалетной бумаги. Руки удивлённо вскинул левую бровь, потом правую, потом округлил глаза, а потом тихо спросил:
- Это что?
- Список, как ты и сказал! – пожал плечами Рейта. Руки подержался за виски.
- Ладно, спокойствие, только спокойствие! Так! Я везу Уруху, Кай везёт Аоя, Рейта читаешь список! Поехали!

-Рейта! Что следующее по списку? – спросил Руки, критически рассматривая витрину, - Рейта?
Тщательно оглядевшись, Руки осознал, что Рейта исчез.
- Кай! Где Рейта?
- Откуда я знаю?
- Это ты виноват! Ты должен был за ним следить!
- Я за Аоем слежу, мне хватает!
- За Аоем? Зачем? Куда этот жмурик денется?
- Вон Рейта! – завопил Кай, показывая в сторону отдела с одеждой. Руки обернулся и увидел Рейту, повязывающего перед зеркалом платки на нос.
- Отлично! Кай - заходишь слева! Я - захожу справа, Уруха – ты заходишь с тыла.. Уруха?
Руки заглянул в кабину машинки, но никого не обнаружил.
- Под сиденьем посмотри, вдруг закатился? – с издёвкой произнёс Кай. Руки бросил на него испепеляющий взгляд из – под бровей.
- Где может быть дитё ясельного возраста? –многозначительно поднял палец к потолку Руки, - либо в отделе игрушек, либо…
- В ликёро – водочном отделе… - грустно подытожил Кай. Руки повернул голову и лицезрел Уруху возле прилавка с алкоголем.
- А ну иди сюда, гитарист несчастный! – тихо прошипел Руки, - иначе хуже будет!
Именно в этот момент внутренний голос Урухи решил устроить ему первое апреля и тихо шепнул:
- Беги, пока не поздно….
Не долго думая, Уруха рванул с места.
- Сторожи Аоя и поймай Рейту! – бросил Каю Руки и побежал за Урухой.
- Одновременно? – ужаснулся Кай.

- Стой, я тебе говорю! – вопил Руки, наворачивая круги по супермаркету. Уруха бодро носился между прилавками, как молодой стрекозёл. Тем временем Кай и Рейта спокойно, без лишней суеты совершали покупки.
- Я тебе покажу, как от вокалиста бегать! – патетически прогремел взъерошенный Руки и запустил упаковкой с сухими завтраками вслед Урухе. Вопреки всем физическо – баллистическим законам, она со свистом ядерной боеголовки пролетела над Урухой и спикировала прямо на голову Аою, который едва открыл глаза.
- Руки, ты его убил, - пролепетал Кай, пряча лицо в ладони.
- Спокойно! От коробки с хлопьями ещё никто не умирал! – заметил Руки, пытаясь пригладить волосы.
- Но и никто не рождался, - скромно вставил реплику Рейта.
- А вот это уже за нами! – всхлипнул Аой, показывая пальцем на охрану.
- А Уруха, как всегда, смылся! Вот мозжечок!

В небольшой тюремной камере сидели слева направо: Руки с угрюмым выражением лица, Кай с огромным пакетом из супермаркета на коленях, довольный Рейта с новым платком на носу, Уруха с плеером и Аой. В тележке из супермаркета.
- А мы здесь надолго застряли? – спросил Аой, почёсывая нос.
- Не знаю, как мы…А ты надолго…. – буркнул Руки, - у тебя двойная решётка….Надо слесаря – монтажника нанимать, чтобы тебя оттуда вынуть…
- А я с вами вообще в магазин больше не пойду! – махнул головой Кай.
- Пойдёшь, ещё как пойдёшь! Должен же будет кто – то возить Аоя в тележке….

Так все живо представилось: Аой-сан в тележке в супермаркете, а Уру бегающий по магазину как дитя прелесть))))

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.